IUn. Tous les amateurs de séries et livres d’action auraient aimé avoir ma famille, mes parents en particulier. Tous deux sont des détectives renommés et respectés. Mon père, pour la police de Washington, ma mère pour le FBI. Il travaillait aux homicides et ma mère, pour les drogues. Chaque soir, quand je pouvais les voir, ils rentraient à la maison avec plein d’histoires. Mes parents étaient des héros, bottaient le derrière de plein de gens, j’étais en sécurité, j’avais les meilleures présentations en classe. Tout semblait aller pour le mieux. Deux. Je n’ai pas de frère ou soeur. Parfois, je me dis que ma naissance était probablement un accident en soi. Mes parents étaient particulièrement occupés, si bien que souvent, ils me laissaient avec une baby-sitter, une amie de la famille qui s’occupait de moi quand ils n’étaient pas là. Elle était gentille, elle avait un fils avec qui je m’entendais bien. Je ne m’en faisais pas trop, je pensais vivre une belle vie malgré tout. Trois. Tout s’arrêta soudainement quand j’avais douze ans. Ma mère partit pour une mission et elle ne revint jamais, assassinée par un des malfaiteurs qu’elle comptait mettre derrière les barreaux. Quatre. Mon père a souffert de la perte de sa femme, j’ai souffert de la perte de ma mère. Et naïvement, j’avais cru que nous saurions quand même nous soutenir, lui et moi. On ne parlait pas beaucoup, mais je ne pensais pas qu’on avait des différends importants. Je m’étais trompé. Cinq. Ç’avait commencé par des regards froids, des paroles sèches. C’était supportable pendant un temps, puis ça ne fit qu’empirer. Ce n’était plus qu’une distance due à un deuil. C’était de la torture physique et psychologique. Six. Ma situation familiale ne vint pas m’aider à l’école. D’un élève moyen, j’étais devenu un individu arrogant, au-dessus de tout, au-dessus de ses cours. J’étais beau garçon, j’avais l’attention des filles, mais je n’avais pas celle de mes enseignants, pas la plus positive qui soit. Mon avenir ? Je m’en moquais. Parfois, je rentrais le soir en me demandant si j’allais avoir ne serait-ce qu’un lendemain. Sept. Tout finit par se retourner contre moi. À défaut d’avoir des résultats acceptables et un dossier complet, aucune université ne voulait m’accepter. Pour moi, ça pourrait le faire, je ne savais pas ce que je voulais faire de ma vie. Mon père, lui, ne le prit pas comme ça. Demandant une faveur à son alma mater, il s’assura de me faire entrer à l’académie de police. Tout ce que je voulais, c’était fuir mon père, et je n’y étais pas arrivé. Huit. Surveillé de près à l’Académie, je fus obligé de me forcer à bien faire mes classes et graduer. Je devins policier, restant à Washington, tout près. Heureusement, mon père avait été muté entre-temps. Je ne l’avais pas suivi, j’avais refusé de le suivre. Ce simple changement avait été visiblement suffisant pour me motiver à bien faire les choses. Neuf. Ce qui vint m’aider à pleinement m’épanouir dans ma profession, ce ne fut pas tant le départ de mon père, mais aussi, et surtout, mon partenaire de travail. Alors que j’étais mieux seul, lui, il était parvenu à me faire changer d’avis. Je le connus quand je passai inspecteur, il y a de cela environ huit ans. Nous avions fait l’Académie ensemble, sans toutefois prendre le temps de faire connaissance. Nous étions désormais inséparables, et je me voyais déjà travailler avec lui jusqu’à ma retraite. Dix. C’était il y a cinq ans. Nous étions en mission, il arriva à mon partenaire la même chose qui était arrivé à ma mère; il fut assassiné en service. J’étais là, quand il était décédé. Je l’avais senti partir, j’avais été obligé - ou plutôt, j’avais senti l’obligation - de l’annoncer à sa femme. Ce fut ainsi que je perdis mon meilleur ami, ma raison d’aller travailler chaque matin, en sachant que qu’importe ce qui se passait, ce serait une belle journée. Onze. Boire et fumer, c’était quelque chose que je faisais occasionnellement, pour passer les nerfs, sans abuser. Mais plutôt que d’être une activité limite récréative, cela devint un échappatoire, pas le meilleur qui soit. L’envie occasionnelle devint progressivement une dépendance, qu’importe le moment de la journée. Pendant deux ans, je n’avais pas été sobre, pas une seule fois. Même si c’était tout près, ce n’était jamais parfait. Douze. J’aurais pu continuer ainsi et être encore alcoolique, narcotique encore longtemps, puisque je ne réfléchissais pas, je ne savais pas comment j’allais passer au travers. Puis, tard un soir, je patrouillais, seul pour une fois. En fait, je ne me souvenais même pas si je patrouillais ou si je faisais seulement chercher le chemin pour rentrer chez moi. Je me retrouvai devant des individus qui avaient consommé plus que moi. Les échanges de paroles sont flous dans ma tête, je n’ai pas de souvenirs précis de ce qui a été dit. Je n’ai pas non plus de souvenirs de ce qui s’est passé. Un coup, un second, j’étais tombé au sol. Puis, je les avais laissés frapper, fermant les yeux, comme si j’espérais que leurs coups aient raison de moi, une bonne fois pour toutes. Treize. Je m’étais réveillé quelques jours plus tard. Verdict ? Hématomes, côtes fêlées, poignet cassé, commotion cérébrale. C’était qu’un bref aperçu de tout ce qui m’avait été infligé pendant cet incident, ou cette tentative de suicide imprévue. Et pour la première fois dans cet hôpital, j’étais sobre. Et ce fut dans ce moment de lucidité que je pris la décision de prendre le dessus sur mes tourments, reprendre ma vie en main. Quatorze. Après avoir obtenu mon congé de l’hôpital, je ne retournai pas au commissariat tout de suite, prenant un temps pour moi, pour repenser ma vie. Lorsque j’y retournai, c’était avec une lettre de démission. Une lettre qui avait surpris mon capitaine, si bien qu’il me demanda de ne pas complètement couper les ponts, rester non loin, aider au besoin. Je n’avais pas su refuser. Puis je rentrai chez moi, pour mettre en place ce que j’avais en tête. Quinze. Z. Clarke, détective privé. Voilà mon grand plan. Grand plan qui était probablement ridicule, mais qui me semblait le plus approprié pour continuer à utiliser mes talents de déduction, travailler avec et pour ma propre personne. Seize. Les premiers mois avaient été loin d’être simples. Heureusement qu’on m’offrait d’agir à titre de consultant sur certains dossiers. Puis, ç’avait commencé par un dossier, une femme qui voulait vérifier si son mari la trompait. Quelque chose de simple, mais qui avait été bon pour faire mousser mes affaires. Dix-sept. Cela fait trois ans que je vis de ma propre affaire, avec mon bureau dans mon appartement. Parfois, c’est occupé, parfois moins. Mais je m’organise, je n’ai pas de contraintes d’emploi du temps, je peux travailler comme je le souhaite, et ça me plait ainsi. Dix-huit. Lorsque je me sens dans une impasse psychologiquement et que j’ai envie de revenir à mes vieilles habitudes, il m’arrive de me rendre à des rencontres pour alcooliques et narcotiques anonymes. Parfois, je ne partage pas, je ne fais qu’écouter, et c’est suffisant pour que je me sente un peu moins seul. Dix-neuf. Lorsque j'ai arrêté de consommer, j’ai découvert le plaisir de manger des pâtisseries. Il a fallu que que j’apprenne à me contrôler sur ça aussi, mais il n’est pas rare qu’une boîte de donuts traine sur le plan de travail de la cuisine, ne demandant qu’à se faire vider. Vingt. Habitué aux voitures utilisées par les policiers, j’ai choisi d’en avoir une dans le même genre, soit un Dodge Challenger noir. Il m’arrive d’avoir encore le réflexe de chercher le bouton pour activer la sirène, même si ça fait un bon moment que je ne l’ai plus.

Un. Je ne me souviens pas de ma mère. J’ai quelques souvenirs flous, mais rien de tendre, rien qui me montrait qu’elle m’aimait. Elle m’a portée, m’a mise au monde, puis elle est décédée d’une overdose. < b>Deux. Si je ne sais pas qui est ma mère, je sais que mon père, lui, il lui en a voulu. Voulu de mourir. Non pas parce qu’elle consommait, il le faisait aussi. Mais parce qu’il se retrouva coincé avec moi. Il me gardait tout juste en bon état pour que les services sociaux ne viennent pas me chercher et qu’il soit privé de l’allocation à laquelle il avait droit puisqu’il avait un enfant à la charge. Ça ne voulait pas dire qu’il me gardait dans un état optimal. Psychologiquement, c’était la catastrophe. Trois. Il fallait que je me fasse le plus petit possible, mais pas trop. Si j’étais invisible, je ne mangeais pas, puisqu’il oubliait de me faire un repas. Si j’étais trop imposant, il s’emportait, m’obligeant à me cacher dans ma chambre et empiler le peu de biens que j’avais pour l’empêcher d’entrer dans la petite pièce qui me servait de chambre. Quatre. Un soir, ma petite pile ne l’a pas arrêté. Il est entré dans ma chambre, rageant. Il m’a tiré hors de la chambre, prêt à me frapper. Me protégeant la tête, j’avais reculé, jusqu’à l’extérieur, sur le balcon de ce miteux appartement où j’avais passé les premières années de ma vie. Il s’est jeté sur moi, je me suis décalé et il a chuté du balcon, s’écrasant trois étages plus bas. Cinq. Un enfant de huit ans qui a tué son père ? Je sais que l’hypothèse a couru sur les lèvres de tout le monde. Mais personne n’a voulu le voir comme ça. C’était un accident, me disaient-ils. Tout s’est enchaîné trop vite pour que moi je mette un mot sur ce qui était arrivé. Entre les secours, les services sociaux, tous ceux qui m’ont entouré bien rapidement en espérant me trouver un meilleur avenir, il y a des flous dans mes souvenirs, que je ne suis pas nécessairement prêt à combler, encore aujourd’hui. Six. La première famille d’accueil qui me prit en charge ne me garda pas longtemps. La mère tomba enceinte, ils avaient besoin de place. La seconde, elle m’avait prise que pour l’argent. Comme la troisième. Personne ne cherchait à s’attacher à moi. Sept. Dans ces familles, j’en ai vu s’endurcir au fait de n’avoir personne sur qui se fier, une personne de confiance. J’ai tenté de faire de même, sans y parvenir. J’ai trouvé une amie, une amie précieuse. Heureusement qu’elle était là, qu’elle l’est encore aujourd’hui. Huit. Malheureusement, son amitié n’a pas été suffisante pour m’empêcher de faire de mauvais choix. Ç’a commencé par une connaissance, un soir, alors que je traînais, refusant de rentrer chez moi. Une connaissance qui avait des contacts, des contrats, çà et là. La personne est devenu un groupe, ravi de me voir apparaître. Une ombre, une personne que peu de gens remarquent, c’était parfait pour eux. Neuf. Ils m’ont fait sentir spécial, comme si je pouvais appartenir à leur groupe, pendant un temps. Mieux encore, ils m’ont permis de devenir indépendant. En échange de quoi ? De services, rémunérés. Transporter de la drogue, procéder à des transactions, rapporter l’argent, obtenir une part du butin. Dix. Ma vie s’est résumée à ça pendant de nombreuses années. Membre d’un petit gang qui vendait de la drogue à tout désespéré qui voulait avoir sa prochaine dose. Je payais mes factures comme ça, je pouvais avoir un mode de vie normal, mais je n’avais pas un emploi normal. Onze. J’ai quitté le lycée six mois avant la remise des diplômes, sachant que je ne l’aurais pas. Cancre et malhabile, mes notes étaient pathétiques et personne ne souhaitait vraiment m’aider. Je me suis consacré à temps plein à ce que je considérais être mon boulot. Douze. Malgré le contact étroit que j’avais avec de nombreuses substances, malgré la liberté que j’avais à la fin de transporter le tout où je voulais, comme je voulais, je n’ai jamais cédé à la tentation de consommer. En fait, la tentation ne m’est jamais vraiment venue. Il faut croire que le passé de mes parents a joué dans ma tête plus que je pensais. Le plus près de l’addiction que j’ai passé, c’est de fumer la cigarette, occasionnellement, quand on me l’offrait. Treize. J’ai toujours été prudent. Pendant longtemps. Puis quand j’ai eu vingt-huit ans, je me suis fait prendre. Ou plutôt, quelqu’un m’a dénoncé, c’est encore l’hypothèse la plus plausible dans ma tête, et j’ai eu beaucoup de temps pour y songer. Quatorze. Verdict ? Sept ans de prison, avec une possibilité de sortir après cinq si je me comportais bien. Faute d’avoir vraiment les moyens, j’avais un avocat payé par les services publics, de basse classe, peu motivé à m’aider. Je ne cherchai pas à me défendre non plus. Je savais que j’allais prendre plus si je cherchais à faire croire que j’étais innocent en sachant que je ne l’étais pas. Quinze. La vie en prison m’a appris bien des choses. Faire sa place, ne pas se laisser marcher dessus, surveiller constamment ses arrières. Je le faisais déjà, mais c’était à un tout autre niveau, un niveau où ce n’était pas ma prochaine liasse de billets qui était en jeu, mais ma vie, j’en eus l’impression parfois. Seize. À ma surprise, mon temps derrière les barreaux m’a permis d’apprécier davantage le sport. Le football américain est devenu un de mes favoris. Évidemment, sans contact, mais le principe et le jeu a suscité un vif intérêt chez moi. Je me surprends à regarder des matchs à la télé maintenant. Dix-sept. Un de mes refuges était aussi la bibliothèque. Ironiquement, j’ai développé un intérêt pour les romans policiers et d’action. Dix-huit. J’ai obtenu ma libération conditionnelle en avril dernier, après un peu plus de cinq ans derrière les barreaux. Conduite irréprochable, m’avait-on dit, mais au vu de ma peine de départ, je ne peux pas sortir du pays, je dois me rapporter à un agent de libération régulièrement et surtout, je dois avoir une vie bien rangée. Dix-neuf. C’est mon agent qui m’a permis de me trouver un emploi comme agent d’entretien au centre commercial. Il a fait peu d’effort et s’est fié à ce que je faisais comme travail en prison, visiblement. Mais pour le reste, j’ai le sentiment que je dois me débrouiller seul. Vingt. Heureusement, je ne suis pas seul. Dès ma sortie, elle était là pour moi. Elle m’a offert un toit, elle m’est venue en aide pour gérer tout ça. Elle a toujours été là, j’ai envie de croire qu’elle le sera toujours.

Un. Dans mes temps libres, j’aime composer de la musique. Cependant, mes compositions sont un peu éclectiques et intenses pour que je laisse les autres l’entendre. Je le fais surtout parce que moi, ça me fait du bien. Deux. Lorsque je joue, je m’oublie. Je me surprends à jouer les yeux fermés, je me laisse emporter par la musique. Passionné par mon art, c’est le seul qui me permet de me sentir bien, comme une drogue. Trois. Depuis que je fais partie d’un orchestre, j’ai pour ambition de devenir chef d’orchestre. Le fait que ce rêve est sur le point de se réaliser est plus qu’excitant. Quatre. J’habite dans une maison en banlieue, isolée du monde. Ainsi, je peux jouer sans que quelconque voisin ne s’en plaigne. Cinq. Outre le violon, je joue encore du piano à l’occasion, de la guitare pour le plaisir entre amis, et j’apprends le saxophone en autodidacte. Six. Il m’arrive d’aller visiter mon ancien lycée, ou plutôt, d’aller payer une visite à mon ancien professeur de musique, parfois pour le plaisir, parfois pour l’aider avec ses élèves. Sept. J’ai l’oreille absolue. Je peux déterminer sur quelle note une personne chante, ou sur quelle note un instrument est joué. Huit. J’écoute de la musique dès que je peux. Je ne la choisis pas par genre, mais selon mon humeur. Neuf. À défaut de vouloir m’engager, j’enchaîne les relations d’un soir, parfois les amies avec bénéfices, toujours avec des femmes. Je n’ai jamais cherché à m’attirer les faveurs d’un homme depuis mon retour à Washington. Dix. Je déteste ranger et faire le ménage, sauf pour nettoyer mes instruments. J’ai embauché une personne qui vient faire mon ménage une fois par semaine. Onze. Je porte toujours une chaîne au cou avec une bague autour. La chaîne de ma mère, l’alliance de mon père. Je ne m’en sépare en aucun cas. Douze. Avant une représentation, j’ai toujours le même rituel. Je mange toujours la même chose, je pose toujours les mêmes gestes. Ce n’est pas tant une superstition, mais une habitude. Treize. Je porte un complet prescrit lors des représentations et je m’attache les cheveux lorsque ceux-ci sont trop longs, mais dans des circonstances informelles, je ne m’habille pas souvent de façon propre, appréciant grandement le jean et le t-shirt. Quatorze. Je suis pesco-végétarien. Je ne mange pas de viande, mais je mange à l’occasion du poisson, des fruits de mer, et surtout des sushis. Quinze. Je suis fumeur. De cigarette bien souvent, même si parfois, un joint ne me fait pas de mal. Seize. J’écoute encore de la musique sur mon IPod classique. Dix-sept. J’adore la nourriture italienne. Les pâtes sauce marinara et la pizza végétarienne me font fondre. Dix-huit. Je conduis un Toyota Tacoma, comme mon père le faisait lorsque j’étais petit. Il est grand, il peut tout faire entrer.

Un. Je viens d’une famille strict, une longue génération de militaires. Mon père a fait la guerre du Viet Nam, mon grand-père, la Deuxième Guerre mondiale, mon arrière-grand-père, la Première Guerre mondiale. Le métier de soldat, ce n’était pas qu’une carrière respectée dans ma famille, c’était une route inévitable. Deux. Je me suis mise cette idée bien rapidement dans la tête. Et comme si je tentais de me conditionner à ce destin, je n’avais jamais été le plus extraverti qui soit. Adolescent, je faisais ce que j’avais à faire. Parfois j’étais en colère, parfois je pouvais profiter d’un bon moment, avec ces amis qui prenaient le temps de mieux me connaître, ce qui n’arrivait pas souvent. Trois. L’académie militaire m’attendait à bras ouverts après le lycée, avec une réputation due aux photos des anciens gradués qui ornaient les murs. Mon père, mon grand-père… Je ne pouvais pas décevoir qui que ce soit. Heureusement, l’apprentissage venait plutôt naturellement. Mon parcours scolaire à l’académie ne fut pas si compliqué, et je graduai parmi les meilleurs de ma classe. Quatre. Qui dit bon résultats dit une place de choix dans l’armée tout de suite après. J’entrai dans les Marines et je fus envoyé en mission dans les premiers mois suivant la fin de ma formation. À partir de ce moment, j’ai passé plus de temps en territoire étranger qu’aux États-Unis. Ce qui n’était pas plus mal, puisque ça me permettait de me faire une vie autre que celle que je menais dans les traces de ma famille. Cinq. Ces missions à l’étranger auraient pu m’empêcher d’avoir une famille à moi, mais j’eus assez de chance pour que ce ne soit pas le cas. Il y a un peu plus dix ans, je l’ai rencontrée elle, Hazel. Cette femme magnifique qui a choisi de m’accepter pour ce que j’étais, ce que je faisais. Six. Au mois de septembre de l’année deux-mille-dix, Hazel et moi nous nous sommes dits oui pour la vie. Pour le meilleur et pour le pire. Et à ce moment, je me suis promis que lorsque je pourrais être auprès d’elle, je ferais tout pour la rendre la plus heureuse qui soit. Sept. Malgré ma nouvelle vie d’époux qui faisait en sorte que je me coupais complètement de l’armée lorsque j’étais en permission, et que désormais, je n’hésitais plus à prendre des congés les plus longs qui soit, je continuais à faire mon travail au front. Et je le faisais si bien que je fus approché pour faire des missions en solitaire, plus dangereuses, mais aussi plus gratifiantes, tant au niveau professionnel qu’au niveau financier. Huit. Quatre ans après notre mariage, Hazel m’a fait la plus belle surprise qui soit; m’apprendre qu'elle était enceinte de notre enfant. Celui-ci a vu le jour au mois de janvier deux mille quinze. Nous lui avons donné le nom de Franklin, pour finalement passer tout notre temps à l’appeler Freddie. Neuf. Je savais d’emblée que j’allais rater des évènements importants de la vie de notre fils. Je ne pensais pas que j’allais rater plusieurs années de sa vie toutefois. Je n’aurais jamais pu le savoir, pas même le jour où, pendant une de ces missions en solitaire, je fus démasqué, enlevé, puis emprisonné. Dix. Je n’ai jamais su combien de temps je suis resté emprisonné dans cette petite cellule, qui n’en était pas une, qui était plutôt similaire à un trou dans le sol qu’on utilisait comme pièce. J’avais tenté de garder le compte, mais je n’y étais pas parvenu. Rapidement, ma priorité était devenu le fait de survivre, de ne rien dire, de refuser de parler, de donner des informations cruciales, malgré la torture, malgré les coupures, les menaces. Onze. Fort probablement lorsqu’ils ont réalisé que ça ne servait à rien de me regarder, ils ont décidé de me relâcher. Sans aucun sac, sans nourriture, rien du tout, dans le milieu du désert. J’ai marché pendant des jours, pour trouver un village, pour trouver de la nourriture. Douze. Des mois à essayer de trouver à manger chaque jour, tenter de prévoir un retour vers l’Amérique, et pourtant, tout ce à quoi je pensais, à qui je pensais, c’était ma femme et notre fils. Elle avait été la raison pour laquelle j’étais parvenu à rester fort, dans l’espoir de les revoir, tous les deux. D’ailleurs, malgré toutes les heures sous la torture, jamais personne n’est parvenu à me retirer mon alliance. Treize. Lorsque je suis finalement parvenu à rentrer aux États-Unis, j’ai eu une idée du jour, de l’année que nous étions. J’ai perdu espoir qu’Hazel avait attendu mon retour, après tout ce temps sans être capable de lui donner des nouvelles. Je n’ai pas osé rentrer chez moi. Sans le sou, puisque j’avais tout dépensé pour mon retour, j’ai commencé à errer dans les rues, sans-abri. Quatorze. Un matin, dans la rue, alors que je buvais un café, le seul que j’avais pu me payer avec le peu d’argent que j’avais amassé, un petit garçon est venu me donner un billet. Encore aujourd’hui, je suis persuadé que c’est mon fils. Ce fils qui ne m’a pas reconnu, cet enfant qui m’a donné le courage de reprendre ma vie en main. Même si je devais me faire à l’idée qu’Hazel s’était remariée, je ne pouvais pas la laisser dans le flou éternellement. J’ai pris un emploi dans un petit restaurant, je me suis trouvé un petit logement, et quand j’eus trouvé le courage, je me rendis dans cette maison que nous partagions, ma femme, mon fils et moi, et j’attendis, pour la revoir. Quinze. Je ne sais pas ce que j’ai fait pour mériter ce dénouement. Hazel ne m’a pas rejetée, au contraire. Elle m’a laissé revenir dans sa vie, apprendre à connaître notre fils, sans me tenir rancune, sans me juger sur le temps difficile que je lui avais fait passer après mon retour. J’étais incapable de lui parler de ce qui s’était passé. Elle devait s’en douter, vu toutes ces traces sur mon dos et ce bout de doigt manquant qui ne reviendrait plus. Seize. Il m’a fallu plusieurs semaines pour lui avouer ce qui s’était passé, en bref, sans entrer dans les détails, puisque je n’y parvenais pas. Mais cet aveu nous a rapprochés. Plus encore, alors que j’avais du mal à me mettre à nu devant elle - mentalement et physiquement - je suis devenu plus confortable, commencer à me sentir mieux. Dix-sept. Ce qui m’a permis de vraiment passer à autre chose, me convaincre de démarrer une nouvelle vie avec ma famille, c’est le fait que celle-ci est sur le point de s’agrandir. Au mois de mars dernier, nous avons appris qu’Hazel était enceinte, d’une petite fille, qui va voir le jour au mois de décembre. C’était tout simplement inattendu. Moi qui ne demandait qu’à revoir ma femme une fois, j’allais pouvoir recommencer à neuf, et je ne voulais pas la décevoir de quelconque façon. Dix-huit. Depuis plusieurs semaines maintenant, je vois un thérapeute pour m’aider avec mes traumatismes, et j’ai un nouvel emploi, d’agent de sécurité dans un musée. Rien de compliqué, mais approprié, et suffisant pour payer les factures. Dix-neuf. Je ne veux pas l’admettre à voix haute, mais rattraper le temps perdu avec Freddie est parfois difficile. Pas à cause de lui, au contraire, il est le meilleur. Mais parfois, je regrette de ne pas avoir su être avec lui, et je sais que je ne pourrai jamais changer ça. J’espère juste qu’il ne m’en voudra pas en sachant que je pourrai vivre ces moments avec sa soeur. De plus, j’espère pouvoir être à la hauteur pour cette petite fille qui arrive bien rapidement. Vingt. À défaut d’en avoir utilisé bien souvent ces dernières années, j’ai encore du mal à utiliser certains appareils électroniques. Heureusement, je ne dois pas en utiliser énormément dans mon métier, autrement, je n’aurais pas fini de me faire juger pour ça.